せっかく楽しみに来た飲み会で、
「苦手な人と出会ってしまった。」
「あの人がいるなら行きたくない。」
「生理的に無理。」
と感じてしまう。
そんなことはありませんか？
社会人サークルを4年間運営している中で
そういった気持ちを持つ人から
話を聞く機も多くなってきました。
どうせ我がサークルに参加してくれるなら
「全員は無理でも、多くの人に楽しんで帰ってもらいたい」
と思っています。
なので今回は
- 苦手な人への対処方法
- 自分の立ち回り方
についてまとめました。
シンプルに言うと
「相手に求めるよりも、
自分がうまく立ち回れるようにしようぜ」
ってことなんです。
「なんでこっちが合わせないと
いけないの〜？」
と感じる人もいるでしょう。
私がこう考える理由も本文の中に書きました。
4年以上の社会人サークルの運営経験を元に
感じたことをまとめたので
シーンは飲み会やプライベートを
イメージしていることが多いですが、
仕事シーンでも必要なスキルでなので
ポイントごとに活用してみてくださいね。
自分が上手く立ち回った方が良い理由
理由１：「普通〇〇だよね」の「普通」ってハードル高いから
「普通○○だよね」って言葉を変えると
「これくらい言葉にしなくても察してくれよ」
という意味になります。
この「普通」が噛み合わずに不満になっていることが
実に多いと感じます。
「いやいや、私はそんなこと相手には言ってないもんね。」
というそこのあなた！
口に出していなかったとしても
本当は心の中でイラっとしていませんか？
裏に隠された不満は、案外表情や態度に出てしまうものです。
私は女性からの意見を耳にする機会が多いですが、
察するのが得意と言われる女性同士ですら
察っせない場合もあるので
これが異性となると、さらに難易度が高いみたいです。
こういった理由から、
自分の立ち回りを上手くした方が
確実にストレスを軽減できます。
相手に過度な期待をしないのがポイントです。
理由２：「人が嫌がること」「許容範囲」が人によって全然違うから
サークルの女性メンバーと話していて
「こんなにも《嫌だな》と思う基準が違うのか」
と衝撃を受けました。
しかもこの《嫌だな》の感情は
明確なルールが無いので
「何が地雷になるかわかない」
と言う恐怖が目の前に現れます。
AさんならOKだった言動でも
Bさんだと何かイヤだと感じる…
そんなことが頻繁に起こるんですよね。
（生理的ににムリ、とかね）
私が達した結論は
「みんないい大人なので
いい塩梅で立ち回ってもらう」
でした。
今のところこれが最適解です。
理由３：１つ１つをルール化することは無理
今までサークルのルールで
「人の嫌がることは禁止」
というざっくりした項目を作っていました。
具体的な禁止行動が書いていないので
「結局何が禁止なの？」
って思う人もいるかもしれないですね。
けれど、今後もこの方針は同じです。
さらにルールを細かく設定しようか
とも思ったのですが、
「各参加者の要望に合わせたルール作りは無理」
が結論です。笑
- ルールでガチガチで縛りたくない
- 堅苦しい空気が好きじゃ無い
という理由から今後も細かいルール設定はしません。
それぞれがいい塩梅で対応できるのが、大人の社会人サークルであると考えています。
具体的な対処方法
前の項目では、
「自分が上手く立ち回る方が良い理由」
を書きましたが
私が実践してきた具体的方法を併せて書いておきます。
行動１：物理的な距離を置く
無理して近くにいる必要は無いので
まずは物理的な距離を取りましょう。
（席変えましょ！）
席移動がしづらいなどがあれば
お手洗いに立つなどの工夫をして
移動するタイミングを自分で作ってみてください。
意見として多いのは
「相手の距離感がバグってる」
ということ。
翻訳すると「話す時、やたらと距離近いな〜」
という意味です。
相手距離感（＝親密度）にも関係するので
初対面でやたらと近いと
警戒心が高まるんですよね。
行動２：周りに助けを求める
自分では行動するのが苦手だな
対処が下手なんだよな
と言う方は近くの人にヘルプしてもらうのが手っ取り早いです。
誰にヘルプをお願いするか、なんですが
- その場に慣れてそうな人
- 同性
- 自分と感覚が合いそうな人
が良いかなと思います。
自分で対処ができないぞという方は
ぜひ周りを頼ってくださいね。
行動３：相手にはっきり伝える
「距離近すぎない？」
「もっとみんなで話そうよ」
などをはっきり伝えて解決する場合もあります。
相手はいい人なんだけど
単純に相手が気づいてない場合もあるからです。
はっきり伝えてあげることで
「これ、距離近すぎるんだな」
「そっか、みんなと話したいんだな」
と相手の気づくきっかけになるので、
気まずく思う必要はないですよ。
行動４：相手の話を真剣に聞きすぎない
気が乗らない時は、
右から左に聞き流すくらいでokです。
興味ない話を真剣に聞きすぎて
ストレス溜めるくらいなら
辞めた方がいい。
極端ですが、
それくらい気楽に考えて欲しいです。
行動５：細かいことは気にしない（鈍感力）
私の場合は
「気にしすぎると疲れるしキリがないな」
と思うことがあり
そこから楽になりました。
気持ち的には、適当くらいがちょうど良い。
余白があるくらいでちょうど良いな
と思うようになりました。
これは自分の性格（気にする、気にしない）にも左右されるので
「今まで周りのことを気にしすぎていたかも」
と思い当たる人に試してもらえると良いです。
行動６：面白がる
嫌だと感じたことを
あえて口に出してオープンにしてしまう方法もあります。
（心理学の自己開示を活用したイメージです。）
みんながいる場所で話題にすることで
上手く「ネタ」にする視点です。
まとめ
私が細かいことは気にしないタイプであるが故に
いたらないところも多いのですが
「どう頑張っても繊細にはなれない」
のです。
けれど、飲み会やプライベートを
より楽しんでほしい
という気持ちはずっと持っています。
なので「苦手な人に対処する方法」としてまとめました。
プライベートでのコミュニケーション力は
仕事にも活かせる部分がたくさんあるので
ぜひ実践で使ってみてください！